晴空碧麗如洗，美麗的暑假已經過了一半，時距明年七月大考的日子也往前推進一個月。幾乎每科任課老師都不厭其煩地提醒叮嚀我們：高三了，該收收心了，好好為聯考打算打算。黑板邊角處每天變換數字，也以顯明的姿態(tài)明白昭告我們，距離七月大審的日子不遠了。搞得人心惶惶，每個人都覺得自己任重道遠，少背了一篇論語孟子就覺得罪惡深重，對不起古圣先賢。倒是我，局外人一般，老覺得那遙遠得跟我扯不上關系，累得阿花和小麥每天見到我，催魂似的，這個要背，那個會考，直啰嗦個不停。
這日子，荒涼得叫人墮落。
而媽咪是完全不管我的事了，全心陶醉在她的愛情里。這樣也好，反正我也習慣了，少了媽咪在身旁反而更逍遙－－雖然有時，只是有時，一個人在外游蕩時，看著天上的浮云，想著想著，會覺得有點心酸。
家教林先生辭教以后，有半年了，媽咪提都不提關于我課業(yè)的事。媽咪既然不管，我也懶得為功課操心太多。好幾次小麥找我一起上家教班，我都不置可否。甚至暑假的輔導課，我也只是盡義務似的，每天背著書包搖搖蕩蕩上學去。反正只要人到了就行了，至于心到不到，那就不關我的事了。
甚至對米俊寬，我也是全然心不在焉的神情。當他告訴我他答應林校長繼續(xù)任教一年時，我也只是“哦”一聲算是回答。我耽游于自己的恍惚迷離中，陷身在虛無縹緲的空洞里。
就在那個時候，風里飄蕩吹來關系他和李蘭珠曖昧不明的呢喃。我聽了，只覺得陌生得緊，像是在聽別人的傳奇，而忘了主角其實是自己。我的態(tài)度冷漠到小麥都看不過去，她把我拖到角落質問：
“這到底是怎么回事？”
我茫然地看著她。
“拜托妳不要裝這一副死樣子好不好！”小麥竟然蹦出超乎她淑女端莊的粗魯話。“妳不是跟米俊寬很好嗎？他怎么跟李蘭珠攪混在一起？”
我想了想，然后說不知道。
“不知道？那妳不會問他。”
“問他？”我皺了眉，覺得好麻煩：“要問什么？”
小麥搖搖頭，罵了句：“妳實在不是普通的笨。”我聳聳肩，自顧自地走開�，F在我什么也不關心，我只愛坐在房間的窗枱上，迎著仲夏午后慵懶而適意的涼風，看盡高闊晴麗的天空，和眺覽窗枱外，那一片無邊無盡的都市風情。就那樣任風吹拂，想象夕日沉落的地方，是一片湛藍無垠的大海，也許是太平洋，也許是大西洋，也或者是地中海，金光燦爛或著火紅炫耀，將我融化入那一道溫熱至極的霞光之中。
每天，我就這樣在窗枱上，坐望夕日消沉，說不出心中是歡喜或者悲傷。那有著一頭暖軟柔順如波浪般起伏金發(fā)的小王子說：“一個人悲傷時，總是特別喜歡夕陽。”有那么一天，他在他小小的星球上，看了四十四次的落日。我合上書，忘了問他，那一天他是不是覺得特別悲傷。
在我的窗枱上看不到那顆小行星，可是，我想在我坐望夕日消沉的同時，小王子也許也正搬著他的小椅凳，看著夕陽璀璨的金光。
然后，我開始往天文臺跑。每天輔導課一下課，我就迫不及待地往天文臺的方向推進。在同學們各自穿梭轉戰(zhàn)于各大補習班家教班的同時，我卻一路游晃到天文臺的星象館。
我找不到小王子的小行星，卻陷溺鐘情于Ｍ四五的絢麗璀璨。夜夜我像游魂一樣，終宵佇立在頂樓天臺，守候著和Ｍ四五遙夜的相會。
開學第一次高三模擬會考，我的成績滑落到數百名以外。美麗的女導師，拿著成績表，對我皺眉說道：“怎么搞的？杜見歡，這樣的成績，妳還考不考大學？”
我對她微笑，心里想，我考不考大學干妳什么事！
我把考卷、成績單那些垃圾全清入垃圾筒中，留下Ｍ四五的海報在我抬頭可見的方向，面面相對。
開學了，回家得晚，我趕不上落日金黃的時刻，遂在窗枱上看起月升星轉。我把燈全打暗，讓房里猶剩的天光由鐵灰的暮色沉淪至漆暗的墨黑中。
在黑暗中可以想起很多事，可是我常常什么都不想。有一回不小心，勾動了一番心事，滴下幾顆眼淚，那一天便早早的睡了，不再理會滿月的光華。
阿花以為我因為功課煩心，直勸我放寬心，反正聯考還是明年的事。后來透過小麥知道我跟米俊寬一些二三事，恍惚大悟，卻自作聰明，自以為此刻正值我情緒的非常期，不宜刺激我，只是一勁柔聲相勸，什么“天涯何處無芳草”，什么“十步之內必有芳草”。我一概對她們微微的笑，沒有多余的語言動作輔助表示我全然了解她們的話，何花以為對牛彈琴，高聲罵我白癡，一臉恍惚低能的傻笑。
而媽咪根本不知道我的生活到底起了些什么變化。好幾次我夜游到子夜時分才回家，卻見她房內的燈光依舊是晦暗的，我們母女疏離到同住一個屋檐下，連句虛偽表面的客套話都顯得奢侈多余。
媽咪依然是那樣的高貴、優(yōu)雅，明艷照人。可是，我從不曾感受到發(fā)自她內心一點沸騰的熱度。從前她把全部的愛給爹地；后來爹地死了，她用剩下的精力周旋在事業(yè)和社交上�，F在，她把重燃的熱情，如數灌溉她和梁志云共生的愛苗，吝嗇的不留給我一絲光芒�；蛟S她以為我不需要她的關注、她的溫熱－－我一直都那么獨立自強的不是嗎？還是我的冷漠使她忘了，關于我冰封的心，需要一腔滾燙的熱情來消解。
對于媽咪，我從來不存什么奢望。很小很小的時候，我就習慣獨自面對一屋空蕩的冷森寂寥。走在路上看見形容親昵的母女，也學得不覺痛癢。有種人，少了關愛和溫暖一樣可以活得很好。我想，大概我就是那種人。可是為什么每每在華燈初上微寒昏黃的街頭，聽得“甜蜜家庭”這首歌，一種酸楚熱辣的淚就會盈滿我的眼眶？
我覺得好累。Ｍ四五盡管如何璀璨明亮，依然射不入我心里那塊為黑洞包圍的荒涼地帶，而給我一絲微暖的光熱與塵埃。