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關(guān)于一個名叫愛情的陳腔濫調(diào) 56--end
作者:席倫
   
  每一次到學校上課,我總是來匆匆去匆匆,鮮少有機會遇到可書,即便是說幾句話、吃頓飯,都成了奢侈的事。

  我僅能依靠電話與可書訴說情意,又怕?lián)`到她看書的時間,我只好當起狠心的角色,匆匆地把電話掛掉。

  或許是考試時間慢慢逼近,可書打電話來的次數(shù)越來越少。

  “NOnewsisgoodnews”,我每次都用這句話安慰自己。

  時間悄然來到二月。我選了一個星期天,做為我和可書出去玩的好日子。掐指一算,很久沒與可書一同出去散散心,我硬是拗著可書推掉當天的所有約會來陪我。

  我滿心歡喜地搭乘早上的自強號,為的就是趕快看到可書的笑臉,我所愛的人……

  “我先說好,今天不能牽手、擁抱、甚至親吻!笨蓵灰姷轿遥^說道。

  甫一下火車,我看見可書站在收票口等著我,我作了一個“V”手勢惹得她笑了,她隨后又正經(jīng)地看著我。

  我納悶地看著可書,腦中閃過許多念頭。

  難道是因為考試的關(guān)系嗎?還是……

  我只是,“喔”的一聲,代替回答。

  “想去哪里?”可書問道。

  “嗯……我想……”只要跟你在一起,去哪里都無所謂啊!“去附近的公園好了!蔽艺f道。

  整整一個早上,我的心中閃過千頭萬緒。

  一路上,可書總是跟我說著鐘偉鐘偉的,我越聽越氣憤,卻又無處發(fā)泄。

  “除了他之外,你沒有別的可以說的嗎?”我悶悶地問道。

  我知道,當我不在學校的這段時間里,都是鐘偉帶著她出去玩的。

  當可書在電話里告訴我她在跟鐘偉打籃球的時候,我的內(nèi)心其實是緊張大于安心的。

  但是,我必須學著放開,學著相信可書,相信我愛的人。

  如果不能信任對方,又有何資格說愛她?

  吃完中飯后,我們走回學校后,可書突然問道:“我跟你玩一個游戲好不好?”

  “什么游戲?”

  “我想把一封信交給你;可是你只能在五月十三日以后才能打開來看,要不要玩?”

  “什么信那么神秘?”可書那來的興致?

  “你別管嘛!到底要不要?”可書顯得有些急了。

  “為什么要到五月十三日才能打開?”那是二技考試的日子。

  “你很煩耶!”

  我仍不耐煩地繼續(xù)說道:“你把信交給我,如果我在五月十三日以前拿出來看,你也不知道!”

  “不會的!笨蓵浅:V定地說道:“你看了之后,我一定會知道的。”

  到底是什么信?可書為什么要玩這個游戲?

  我思考了許久:“我不要,好像會有什么不好的事發(fā)生,我情愿不要看。”

  可書低頭嘀咕著什么,我沒聽到。

  氣氛非常的詭異,我和可書之間那種輕松的感覺全然消失,怎么會這樣?

  “我和鐘偉他們……”可書指著籃球場叫道:“打籃球打了好久……”

  我?guī)缀鯄阂植蛔?nèi)心的憤怒,急忙說道:“可書,我還有些事,晚上再來找你……”

  “什么事?”可書問道。

  “找個朋友……”我隨便編個理由。

  “那……打電話給我?”

  “好……”我轉(zhuǎn)身就走,緊握著拳頭。

  我不在的期間究竟發(fā)生了什么事?為什么可書在早上對我說這些話?

  我該相信她的,可是我的心情……

  恍恍忽忽的,我來到學生輔導中心的花埔。坐在椅子上,好好整理一下心情。

  我慢慢地進入夢鄉(xiāng),看到了兩年前,剛遇到可書的那段時光。

  她就坐在窗前,織著手中未完成的白色圍巾,陽光透過百葉

  窗,從間隙中流瀉下來,灑在她的身上……

  我永遠記得當時給我的感動。

  當我醒來時,我發(fā)覺我流淚了,我的內(nèi)心并不難過,只是寂寞。

  可書就在我的身邊,我是否再也不能碰觸她的內(nèi)心?

  多么奇怪的想法。我試著甩頭揮去這樣的念頭。

  下午五點多,我打電話給可書,要她在宿舍前面等我。吃完晚飯,我與可書在校園里散步著。

  唯一不同的是,這次我們沒有牽手。

  我持續(xù)沉默著,因為我想不通可書今天奇怪的行為。

  “你怎么不說話?”可書問道。

  “沒有……”

  “你知不知道,你這樣讓我很難受?”可書大叫著。

  “我送你回去……”我并不想跟可書吵架。

  “你這個渾蛋,早知道就把信拿給你了……”

  “為什么你一直提到信?”我盡量讓語氣平和。

  “昨天……我寫這封信的時候,我哭了,哭了好久好久,原本我只想寫一張紙就好,可是……不知道為什么卻寫了四張紙,滿滿的……”可書流著眼淚,我竟無動于衷。

  我想為她拭去眼淚,又怕她生氣。

  “我……只是想不通今天早上你說的話,還有……”鐘偉這個混蛋!

  我看得心痛了,這并不是我想要的結(jié)果。

  “為什么你不跟我說?你知不知道,當我面對你的時候,就像對著墻壁在說話,你知不知道拍打墻壁卻沒有回應的痛苦?”可書哭喊著,聲聲叫痛我的內(nèi)心。

  “我……我不知道……”我揪得心慌了。

  “我給了你好多次機會,如果你在年底前跟我說,我還會回頭,可是現(xiàn)在……”可書深吸了一口氣,才道:“我們并不適合,我竟然在別人的身上才發(fā)現(xiàn)到我們的問題……”

  誰?是誰?是誰讓你有這樣的想法?我極力地想理清頭緒,我……

  “我們……分手吧!”終于,自她的口中說出這句話。

  終于,我聽見心碎的聲音。

  “我想了好久,問了好多人,最后才決定告訴你……”

  “有個人他說他喜歡我,我跟他說我有男朋友,他說沒關(guān)系,你知道他是誰嗎?他就是鐘偉……”

  “去找一個比我更適合你的女孩……”

  可書的話像把刀子,一刀刀地刻劃我的心臟,無視于我的叫喊、痛苦。

  我們以前協(xié)議過的約定都是廢話嗎?我以前相信的事情都是不真實的嗎?我眼前的這個女孩,真的是我所愛的可書嗎?

  胸口傳來陣陣的絞痛,我不去理會它。

  任由它痛,我才有活著的感覺。我開始懷疑自己是否活著、呼吸著,懷疑我眼前的一切……

  “你哭了……”她看著我說道。

  這樣的你,如何值得我去相信?

  我的用心,你全當狗屁,全看不清。

  我以為我們之間不需要言語,你便會看見我的用心。

  我以為……我在下一秒可以開始恨你……

  “我尊重你的……決定……”我冷冷地道,不帶一絲感情。

  親愛的,我就要離開你了,好嗎?  



  我們分手了,在微涼的二月底。

  我傾注所有心力的愛,竟輕易地瓦解了、崩潰了。

  為什么會走到這樣的地步?到現(xiàn)在我仍理不出個所以然。

  盡管再小心翼翼,盡管再用心良苦,曾真心付出的一切,全在可書的心里否決,不留余地的……否決。

  雖然我一次也沒察覺到,她曾給我許多機會挽回……

  因為她的內(nèi)心在我毫無察覺的情況下,悄悄地讓“他”占據(jù)了嗎?因為我不在她的身旁,而讓“他”有機可趁嗎?因為她再也感受不到我的真心,所以選擇了符“他”嗎?

  我有種被背叛的感覺。

  可笑的是,我竟然是最后一個才知道的……不管是可書有意或無意的隱瞞,而要我迫問她,她才肯說出來……

  我的心就像是被人挖了一個好大的洞,任憑我再怎么用其他的東西填補,都修補不了原有的樣子,由得它流血……流血……

  我無聲的嘶吼著,想用雙手止住血,越想用力,卻讓血更加不斷的涌出……

  痛嗎?

  來不及悲傷。更感覺不到痛……

  “我們還是朋友……”可書決定分手后對我說道。

  我憤怒地用拳頭擊碎玻璃……

  太過于心碎,手被碎裂的玻璃割傷,卻沒有痛覺……

  可書,沒有人會用愛情人的心情去對待朋友的。

  我做不到,也不能做到。

  因為我愛你,愛的很心疼。

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  “嘿!你到底去哪里了?整個寒假都看不到你的人,我連你的聲音都快不認識了!彪娫挼哪穷^,正是遠在云林念二技的阿慎。

  寒假時,我去了一趟美國。

  頭一次坐飛機,我望著窗外的藍天白云,心里有一陣感動。

  人的一生有幾次會離開地球表面到這么高的地方呢?

  我想問問機長或是資深空姐大概會有個正確答案。

  我去美國的目的,除了看看慧蘭的墓之外,也想跟她說說最近的事。

  想跟慧蘭好好地聊天,這件事時常在我心里轉(zhuǎn)呀轉(zhuǎn)的,可是我萬萬想不到,會是對著一塊刻著她的名字的墓碑說話。

  你好嗎?我很好。

  簡單的問候,竟成永遠的等侯。

  我看著慧蘭的墓,將手上的鮮花放在她的墓前,我坐了下來。

  很多話想跟你講,卻不知該說些什么。

  剛剛在飛機上吃的東西很難吃,不過空姐蠻漂亮的,下次來這里時候也許會再搭乘一次。

  下次……感覺很遠……

  那天在西門町望著你離去的背影,卻成了最后一次的見面。

  如果你常在天上看著我,應該知道我前一陣子發(fā)生了一些事。

  除非美國跟臺灣之間無法連線,否則新聞應該都是即時的吧!

  好久以前,我在臺灣東部認識了二個女孩,她跟你的感覺很像,我曾一度以為我錯把她當作你了,但到了最后,我終于理清她與你的不同。

  她,是我第一個用心愛的人。

  你,是我第一個用心對待的人。

  我以為我曾愛上你,其實并沒有,對你,我只有深深地喜歡。

  喜歡,和愛不同。

  我愛她,用心地愛她,我知道我們遲早有一天會分開,可是這個分手的理由,卻是我最不想遇上的,但它仍是發(fā)生了。

  我手上的傷痕,足以證明我的傷心沉痛。

  所以很抱歉,我現(xiàn)在大概也流不出眼淚了。

  我時常在想,如果當時你還活著,你會給我什么樣的建議?

  聰明的你,應該會說:“把她追回來!”之類的話,然后對我微笑著。

  那么,我該去把一個離開我的人追回來嗎?

  我想沒那個必要。

  一次,就夠了。被狠狠地傷過一次,已經(jīng)很夠了。

  所以我想告訴你我的選擇:我要消失。

  從她的面前消失,從她的生活里消失,從她的一切中消失,她的生命里不會再有我的存在。

  我怕,我會傷害她。我太了解自己的劣根性,為了杜絕這樣的事發(fā)生,所以我不會再見她。她選擇離開我,就當她不再需要我吧!這樣也好……真的好……我該走了,下次再來看你,好嗎?

  記得等我。

  “媽的!你死人。≡趺炊疾徽f話?”阿慎大聲叫道,我突然從回想中驚醒過來。

  “嗯!好久不見!蔽业卣f道。

  “最近……過得怎樣?”

  “還可以!

  “那她呢?”阿慎指的是可書。

  “不關(guān)我的事!

  “喔!”接下來是一陣沉默。

  “還有事嗎?”我問道。

  “別這樣嘛!好朋友打電話來,態(tài)度這么冷淡……”

  “我要掛電話了!睂嵲跊]心情跟阿慎哈啦,沒等阿慎說話,我將電話掛上。

  我只是不想談有關(guān)她的事,只是這樣。近半年了,偶爾聽到她的消息,似乎跟那個混蛋相處的還不錯。

  有幾次會回想起她在分手那天對我說的話。

  “阿倫,你會恨他嗎?”

  恨?有用嗎?如果有用,我會殺了他。

  恨一點都沒有用,他又不痛不癢。

  可書,我想,我該是深深的恨你的……

  恨你,也許有用,因為它會一再地告訴我,不要去想你,不要去愛你……

  因為不值得。

  但是,我愛你……

  如果回到當初,我還是想愛你……  




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